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成年人的自由,从学会拒绝开始
发布时间:2021-05-28 09:56        浏览次数:242        返回列表
一位读者问我: 润总,我总是不好意思(也不敢)拒绝别人,常常被迫扭曲自己,做一些不情愿的事。怎么办? 怎么才能得体地拒绝别人呢? 今天我想告诉你一个拒绝别人的心法: 坚定而柔软。—1— 什么叫做坚定而柔软? 坚定,代表不左右动摇,不模棱两可。 但是坚定,并不意味着一定要强硬。 坚定,可以是非常柔软的。 简单说就是: 态度要坚定,但是身段要柔软。 很多人觉得,直接坚定地拒绝别人,会伤害对方,或者得罪对方。 其实,在大部分情况下,并不会。 模棱两可,含含糊糊,不明确表态,才会真正伤害和得罪对方。 我举个例子。 有一次,一位不太熟的朋友给我发微信说,润总,我到上海了,我们一起吃个饭吧。 我跟他并不熟,甚至从没见过面,不想跟他一起吃饭。 这个时候,我应该怎么回复他呢? “对不起啊,今天约了健身教练,下次下次。” 千万不能这么回。 这个回复虽然看上去客气又委婉,看似对方更容易接受,同时还给自己找了一个非常合理的理由,来避免传递一个坚定的信息:我不想见你。 但是,这有很大的问题:你给了对方一个错误的期待。 他会觉得,你不跟他吃饭,不是因为你不想见他,而是因为你正好没空。 你一旦这么说了,下一次他来上海,就会充满期待地给你发微信说:润总,我又到上海了,我们一起吃个饭吧。 你怎么办? 跟他说“对不起啊,我今天又约了健身教练”吗? 这个时候,对方就会真正意识到,你其实并不想见他。 他会觉得自己被羞辱了。你不想跟我吃饭,第一次就直说啊!找什么借口啊!浪费我的感情。 于是,你就真正伤害并得罪了对方。 所以,更好的处理方式是什么? 第一次的时候,就坚定而柔软地拒绝对方。 “不好意思啊,我去不了。祝你在上海玩得愉快。” “不好意思啊,我去不了。”这是坚定。 “祝你在上海玩得愉快。”这是柔软。 你态度坚定地拒绝了他,同时又表达了善意的祝福。 你这样说,对方反而更加容易接受。 因为你跟他并不熟,他提出想要见你的要求时,其实是做好被拒绝的心理准备的。 但是你却没有坚定地拒绝他。这就给了他期待,让他错误地以为,你愿意见他。 给了对方期待,又无法满足对方的期待,才会真正伤害到对方。—2— 我再举个例子。 有一次,一个出版社来找我,想让我给一本新书写一篇推荐序。 我翻了翻这本书,觉得这本书不太值得推荐。所以我不想写。 可是,出版社是我的合作伙伴啊,我不能得罪他。 这个时候,我应该怎么拒绝呢? “不好意思啊,我最近实在太忙了,没有时间写。” 看上去非常合情合理,出版社也容易接受。 可是,过了几个月,出版社又拿了一本不太值得写的书来找你,你怎么办? 说“对不起啊,我最近还是忙不过来,没有时间写。”吗? 这个时候,出版社会怎么想? 全天下就你最忙,你就是不想帮忙呗。 于是,你就得罪了出版社。 所以,更好的处理方式是什么? 坚定而柔软地拒绝对方。 “对不起啊,我不能写。因为我写推荐序的标准是……。祝这本新书大卖。” “对不起啊,我不能写。因为我写推荐序的标准是……”这是坚定。 “祝这本新书大卖。”这是柔软。 你这么说了之后,出版社能感受到你的善意,同时也会理解你写推荐序的标准是什么。 那么下一次,他就知道,拿一本什么样的书来找你,你会非常乐意。 坚定而柔软地拒绝对方,其实是在告诉对方你的边界。 什么样的事情我会做,什么样的事情我不会做。 对方会更加了解你,以后你们就能更加顺利地合作。 千万不要因为害怕得罪对方而编造理由。 你一旦编造理由,就会让自己一次又一次,陷入到需要编造理由的困境里。—3— 我们刚才举的例子,一个是拒绝不太熟的人,一个是拒绝合作伙伴。 那如果需要拒绝的,是我特别好的朋友呢? 比如,你的发小找你说:“我儿子大学毕业了,你能不能安排他去你手下工作啊?” 但是他儿子的能力不符合你公司的业务需求。 可是,对方是你的发小啊,你们几十年的感情,你怎么拒绝呢? 坚定而柔软地拒绝说“不好意思啊,你儿子的能力不符合我公司的业务需求。祝你儿子找工作愉快。”吗? 对方一定会跟你绝交对吧? 我们刚才说,表达拒绝,要坚定而柔软。 态度要坚定,身段要柔软。 坚定,是直接、快速地告诉别人,对不起,你的这个要求我做不到。 既然做不到,那你就必须第一时间告诉对方,免得耽误了对方。 而柔软,不仅仅只是表达善意和祝福。 柔软,是表达一种建设性的态度。 祝你顺利,虽然这个事情我帮不上忙,但是如果有其他我能帮上忙的,我一定会帮助你。 对待发小,你当然不能只是祝福了。虽然你不能把他招进来,但是你可以力所能及地帮助他。 你可以说:“实在不好意思,我们公司的业务和你儿子的专业能力确实不是特别匹配。这样吧,我来辅导他准备简历和面试,看看哪里还可以提高,争取能帮他在其他公司找到一个合适的职位。” 这也是坚定而柔软。 坚定拒绝、不耽误对方的同时,尽可能地想想别的办法,帮助对方。 这个时候,真正的朋友,都能理解你。 那如果,我坚定而柔软地拒绝对方后,对方还是生气了怎么办? 要么是因为你在过去,给了对方错误的期待。 比如,夸口承诺了自己办不到的事情。 那么你该自我反思。 要么是因为对方的边界感不好,分不清哪些事情是自己的责任,哪些事情是别人的责任。 那么你也无能为力。—4— 那如果需要拒绝的,是我的老板呢? 如果我的老板突然心血来潮,跟我说:“小刘,这个工作你做一下,明天交给我。” 但是我手上的工作已经够多了,老板提的需求也不是特别合理,怎么办? 我回答:“不好意思啊,老板,我手上的活太多了,这个工作也不合理,我实在做不了。祝你做得愉快。” 老板会不会开了我啊? 怎么坚定拒绝的同时,表达建设性的态度呢? 你可以说:“老板,我现在手上的活儿已经满了,这个工作可能暂时做不了。要不等我把手上的活干完,我们再讨论一下这个工作的可能性?” 这也是坚定而柔软。 同时也为自己争取了时间和机会,去想办法把不合理的要求变得合理化。 最后的话 很多人不好意思拒绝别人,本质上,是因为害怕冲突。 觉得拒绝别人,就意味着会得罪别人,甚至伤害别人。 但其实并不是这样。一旦你需要拒绝别人,这就意味着,你的需求和对方的需求已经产生了冲突。 这样的冲突,其实是不可避免的。所以不要怕。 冲突是要来管理的,而不是来躲避的。 有时候你为了避免冲突,模棱两可、含含糊糊,甚至夸下海口承诺了自己办不到的事情。 这才会导致产生更大的冲突。 所以,在对方提出要求,你却做不到的时候,你需要第一时间坚定而柔软地拒绝。 态度要坚定,但是身段要柔软。 坚定,是直接、快速地告诉别人,对不起,你的这个要求我做不到。 既然做不到,那你就必须第一时间告诉对方,免得耽误了对方。 柔软,是表达一种建设性的态度。 祝你顺利,虽然这个事情我帮不上忙,但是如果有其他我能帮上忙的,我一定会帮助你。 有的朋友说,我拒绝别人的时候,帮不上他,内心总是有一种亏欠和负罪感,怎么办? 不要担心。正常人在向你提出要求的时候,他内心其实是做好了被拒绝的准备的,他可能已经准备好了其他的方案。 不怕帮不了别人,就怕明明你帮不了,还不好意思拒绝,最终耽误了人家的正事。 记住: 坚定而柔软地拒绝,不会得罪和伤害别人。 给了别人期待,又无法满足别人的期待,才会真正得罪和伤害别人。 祝我们都能,坚定而柔软地说“不”。
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